Nuevo estado presente

hola

CARTA A MIS TRES

07/07/2017

QUERIDOS MAYA, MEMO Y TADEO:

Probablemente no podrán leer esta carta más que con la ayuda de un adulto por el momento, pero me gustaría que conservaran esta carta por mucho tiempo hasta que ustedes la puedan leer, y leer y volver a leer.

Hay una cantidad de emociones que tengo ahorita en mi corazón por el gran cambio que habrá en nuestras vidas, ustedes llegan a un nuevo hogar con una familia que estoy seguro que los amará y les darán todo lo necesario para que lleguen a ser unos adultos increíbles. El cambio en mi vida es que cerraré este ciclo con ustedes el día de hoy.

Los amo de una forma tan grande a cada uno de ustedes por el regalo que representan en mi vida, me han enseñado tanto y me han dado tanto que no tengo más que agradecerles infinitamente. Han llenado mi corazón de cosas buenas, me enseñaron a dar cariño y compartir lo que tengo con los demás.

Maya, gracias por ser esa niña dulce y cariñosa, que quiere mucho a sus hermanos, que eres paciente ante las cosas que se te dificultan y no tienes otra forma que afrontar la vida que con una gran sonrisa.

Memo, gracias por ser siempre un niño lleno de poder y liderazgo, no cabe duda que los hermanos de en medio somos los mejores, tienes tanto potencial como ser humano que de verdad no dudo que llegues a hacer algo increíble de tu vida.

Tadeo, no tienes idea de lo feliz que me haces, llenaste cada visita que compartí contigo con risas, afecto y mucha diversión, eres autenticidad pura y una bala en la vida!. Gracias mi niño hermoso.

Gracias por permitirme entrar en sus vidas, y poder vivir 3 años juntos. Con el tiempo entenderán que las personas no siempre se quedan para siempre en nuestras vidas, pero si en nuestro corazón. Permanecen sus enseñanzas, los recuerdos juntos y el amor que les tengo a los tres.

Nunca los olvidaré mis niños santos, sean buenos con sus padres y con sus nuevos amigos, sean muy agradecidos y siempre busquen llevarse a otro nivel, porque los conozco bien y sé que pueden cumplir todos sus sueños. Si la vida lo concede, los volveré a ver tarde o temprano. Siempre los tendré en mis pensamientos , en mis rezos y mis deseos.

Los amo infinitamente. Su padrino Rodrigo….o CHOCHIKO COMO ME DECÍA MEMO!

INTENSAMENTE

Bien, el titulo de esta entrada es el titulo de la película infantil "INTENSAMENTE", y es por que justo quiero dar a entender este adjetivo con el significado literal y no con la connotación negativa que en México usamos y aquí empieza todo el relato.

Empecé el año terminando con un chico con el cual no sentía que realmente que fuéramos hacia algún lugar, empezó nuestra relación sin ninguna expectativa, solo salíamos para ver "conocernos", decidimos que no nos pondríamos ningún tipo de presión o título hasta realmente estar seguros que queríamos dar ese siguiente paso.

El experimento resultó bastante bien al principio, lo mejor a parte del sexo,  era que, al no tener expectativas, no había esos "over thinking", ni nervios ni miedos que todos empezamos a tener al empezar a salir con alguien.

Duré tres o cuatro meses saliendo con él, pero ya cuando empezó a pesar el tiempo que pasé con él, me dí cuenta que ninguno de los le estaba echando suficientes ganas para llevar la relación a otro nivel, habíamos llegado a una meseta en la que no subíamos ni bajamos, solo co-existíamos.

Al final del año viví una crisis existencial, no estaba en el trabajo que me hacía sentir pleno ni tenía una relación que me hacía sentir enamorado y emocionado al respeto. La gente me preguntaba cómo me iba con él y yo me limitaba a relatar cualquiera de las citas que teníamos que básicamente consistía en ver alguna película y dormir juntos.

Muchos se habrían podido sentir felices con sólo eso, pero yo he soñado con una relación en la que pudiera caer perdidamente enamorado, que ambos viviéramos un amor tan intenso que nos hiciera salir de nuestra zona de confort y convertirnos en la epitome del amor más romántico.

Después de terminar con él, pasó muy poco tiempo para conocer a otro chico, parecía que este hombre estaba alineado con los intereses que yo tenía, el inmediatamente quiso que borráramos cualquier app de encuentros gays para poder concentrarnos en que lo nuestro funcionara y que no tuviéramos sexo hasta que nos conociéramos mejor. Me encantó la idea, se me hacía completamente madura esa forma de pensar.

Salimos por un mes, poco a poco aquel sujeto empezó a denotar menos interés, primero a las tercer cita me había presentado a su familia y quería verme seguido, y terminó todo en dos veces dejarme plantado y diciéndome que "no quería presentarme a sus amigos hasta que fuéramos novios porque no sabía si iba a funcionar esto".

Nunca entenderé que fue lo que no funcionó o dejo de funcionar porque el decía siempre que si estaba interesado y que incluso me quería, su termino de la relación por Whatsapp me demostró lo contrario, Mas allá de la falta de interés del individuo, decía que yo era demasiado intenso para él.

Bien, pues con estas dos personas con las que salí me di cuenta que realmente si, si soy intenso, y me encanta la idea. Me encanta la idea de que me guste entregarme si deseo que las cosas funcionen, que me guste tener detalles para hacerlo sentir especial, que cada día vea la forma de llevarnos a otro nivl en la relación. Entonces si soy intenso, me declaro culpable.

Y recordé que cuando terminé mi relación con Oscar, siempre decía que ya estaba harto de la gente intensa, y que solo quería una persona super tranquila, que si estaba en coma, mejor!... Pero hay una grave mentira en eso. Es claro que no hay que tener nada extremoso, mi amiga Alana dice que "desbordarse" cuando la intensidad es excesiva y resulta dañina, pero la falta de intensidad creo que mata, es una ausencia total de interés. Y si alguno de estos dos casos de verdad estaba interesado como decía era completamente preocupante pensar que esa era su forma de demostrarlo.

El día que hablé con La Muerte

Una noche cuando era niño tuve una regresión entre mis sueños, yo no estaba consciente de qué era una regresión porque era muy pequeño, sólo sabía que no era yo físicamente en aquella escena.

Era yo un hombre, mexicano. Habia muerto y recien me habían puesto en un mausoleo familiar, no podria especificar si llevaba ahí un dia o dos pero seguía sin pudrirse mi carne.

Tras unos respiraderos del mausoleo entraba una luz clara de la luna que contrastaba con la noche que era pesadamente oscura.

En el ambiente se escuchaba un silencio sepulcral, nada se movía ahi aunque sentía la presencia de todos mis familiares , sus cuerpos yacían en los nichos, cada uno en su respectivo estado de descomposicion, cada uno con una historia que contar.

Las telarañas unían cada manto que cubria los cuerpos incluyendo el mio. No pude más permanecer inmovil y me levanté. Mire las escaleras que dirigían a la salida y me dirigí hacia ellas.

Subiendo las escaleras, de pronto se abrió la puerta despacio. Era La Muerte, no podía creer que estaba ahi parada frente a mi y yo solo la miraba fijamente, como si fuera un duelo de miradas, no tenía miedo ni sorpresa. Estaba ahi sentado con Ella a la luz de la luna que entraba desde la puerta.

No se movió de las escaleras, yo me senté viendo hacia arriba donde estaba ella. Su rostro eran puros huesos y llevaba un manto de flores en la cabeza, vestía todo de negro y a pesar de carecer de ojos había un brillo en su interior que formaba una especie de mirada profunda.

Después de un rato, rompió el silencio y con voz grave y masculina me preguntó si sabía que estaba muerto y yo asentí con la cabeza. Se sentó y me habló de la gran consciencia que implica vivir para morir, del bello cese de la vida y del largo camino que hay después de ella, cada que hablaba sentía como entraba en mi la presencia de La Muerte, circulaba en todo mi cuerpo quitando cualquier rastro de vida que hubiera dentro.

Una vez que terminó conmigo, me tomó de la mano y me sacó del mausoleo, pude percatarme de la bastedad de lápidas en el cementerio, cada una con alguien debajo moviendose y murmurando algo, yo ya era parte de ellos y ellos parte de mi nueva realidad, circulaba un gran hilo de almas que caminaban lejos hasta perderse en el horizonte, Ella me metió entre ellos y empecé a caminar en la misma dirección hasta que con el amanecer concluyó mi sueño.

Jamás olvidaré esa charla con La Muerte, siempre que escucho un silencio sepulcral revivo aquella noche cuando Ella vino por mi.

Gracias por el lugar en donde estoy, rodeado de todo lo que veo y siento, por mi circunstancia que vivo, por sentirme en plena totalidad con el cosmos

Las piedras son duras y el agua mojada

Bien, después de mucho tiempo de haber dejado el blog (lo sé, me extrañaron) he decidido retomarlo por que a pesar de todo siempre me ha gustado escribir, lo he hecho en cuadernos, libretas, mis bitácoras en la facultad y ahora en este blog.

No mentiré y deje de escribir aquí porque había mucho en mi cabeza y en mi vida y prefería no plasmarlo en el blog y digerirlas primero.

Han pasado tantas cosas en mi vida, viajes, concluí muchos ciclos y he adquirido tantas lecciones
Seria muy aburrido si siguiera con esta tendencia de escribir un resumen de mi vida cada temporada. Estaré escribiendo otras entradas de mis viajes que hice a Orlando y a Las Vegas más adelante y de mi opinión acerca de otras cosas como antes solía hacerlo.

Yo creo que aún sin terminar el año, un año lleno de contrastes y matices, sé que la lección en la estoy consiste en reconocerme en mi esencia total del Ser. Después de mi entrenamiento, he vivido un sin fin de duras experiencias que le han hecho madurar muy rápido y aún asi percatarme de lo mucho que le falta.

Hoy me encuentro desempleado , aun sin terminar la tesis, sin la empresa que creé y trabajé desde el.año pasado y sin pareja. Bien pues a pesar de que no entraré en detalles, diré que no me encuentro en una circunstancia que no haya pedido antes.

Claro que bajo la perspectiva de los demás podría ser coherente lo que digo, pero la verdad es que yo bajo todos esos compromisos lo que pedía todas las noches es claridad. Y siempre le pedía a la vida, a mis maestros y a Ganesh que me guiarán por el camino de la sabiduría y así fue.

Realmente nunca llegue a sentirme 100% seguro con la.sociedad que tuve con mi socio, siempre tenia un presentimiento. Igual con mi relación, siempre tenia la sensación que las cosas.no.iban tan bien
Y a pesar de los buenos ratos que viví, las increíbles experiencias que viví sé que no eran las correctas.

Hoy en día, a pesar de la preocupación económica, me encuentro en paz. Sé la realidad de cada uno de los aspectos de mi vida y justo me siento parado en la claridad. Siempre decían en mi entrenamiento "las piedras son duras y el agua mojada" y nunca tuvieron tanto sentido para mí como ahorita. Las cosas son tal cual son, no son buenas ni malas, solo son.

Claro que siempre hay días en que me permito vivenciar dolor, coraje y frustración. Por que eso es lo que mi cuerpo acostumbraba vivenciar ante estas circunstancias, pero mi enfoque ahorita es más espiritual, trato de no guardar rencores ni sentirme víctima de nadie ni nada. It is what it is.

He aprendido que dar gracias es la fuente mas grande de bienestar, agradecer las bonanzas como las carencias, las risas como las lágrimas, todas son partes de la vida y es la forma de honrarla, saboreando cada aspecto de ella.

El punto donde las relaciones se vuelven enseñanzas

Como siempre, recurro a este blog siempre que tengo concentrado mil y un pensamientos y pretendo plasmarlos en una entrada como si fuera un pensador de Harry Potter jajaja.

Hoy 12 de Abril cumplo 24 hrs de haber quedado soltero una vez más, mi ultima relación a 1 semana de cumplir dos meses en pareja terminó de una manera tan confusa como empezó. A pesar de llevar poco tiempo oficial de pareja, llevabamos saliendo desde Noviembre, así que pasé mucho tiempo con Joan como para entender muchas cosas.

En la entrada pasada había expuesto maso menos lo que tratò la relación en general, gracias a mis cursos y demás cosas, venci mis miedos y me abri emocionalmente para tener una relación, y dar mis regalos mas finos a una persona que parecía también estar atravesando por lo mismo que yo.

Durante la relación sucedieron cosas que a mi me hacían sentir intranquilo inseguro y lo había confundido con ese miedo que se tiene el dejar su zona de confort, gran parte si lo era. La otra ahora me doy cuenta que era mi intuición que se había dado cuenta de cosas que no debían seguir.

A principios de año atravesé una crisis económica y profesional en la que experimenté una lección muy dura, pero que así como fue dura fue hermosa, al vivenciar las carencias y el estancamiento en muchos aspectos de mi vida, me di cuenta que ninguna situación actual podría determinar lo que era, ni lo que tenía ni lo que hacia forjaba mi verdadera esencia.

Pero en el proceso de esta lección en cuanto a mi relación, me volví muy needy y muy intenso, me molestaban tantos detalles y la falta de atención que Joan tenía conmigo, de alguna manera estaba yo aferrado a que funcionaran las cosas con el porque si no todo se me vendría encima. Esto debilitó la relación al punto de casi terminar la relación. Finalmente ambos quieramos continuar y asi lo hicimos.

Las cosas caminaban muy lentamente, y seguía Joan haciendo cosas que no me gustaban. Quería tener charlas profundas, citas romanticas, quería que hubiera más detalles lindos en nuestra relación. De mi parte me esforzaba por que el se sintiera querido y especial, incluso atractivo. Pero no sentía lo mismo por de su parte, solo recibía mi cariño y afecto, pero el no lo daba de regreso.

Ahi fue donde yo empecé a acercarme a las filosofías de Osho y de Deepak Chopra y dejé de exigirle cosas a Joan, yo solo era fuente de amor y no necesitaba que el me diera, porqué yo mismo me amaba y me sentía completo haciendolo.

Y lo disfruté, y al dejar de aferrarme las cosas empezaron a funcionar mejor, aún habia cosas que me molestaban como el hecho de que el fuera coqueto, entiendo perfectamente que hay gente que es así por naturaleza y no tiene nada que ver con el respeto que tiene por su pareja. Sin embargo mis sentimientos intranquilo parecían ir mas allá.

Un día después de un suceso que no me gustó, me hizo que esa confianza que le tenía y me esforzaba por tener con Joan se vió cuestionada al grado que ayer no pude aguantar mas y decidí checar su celular. Se que es lo peor que puede hacer una persona pero lo hice, y claro que encontré cosas que no me gustaron. Hombres mandandole mensajes tirandole la onda y Joan le respondía agradecido a todos. Lo que más me dolió fue una conversación con su primo en el que el primo le preguntaba que como iba conmigo en la relación y el solamente puso "no estoy enamorado, pero tiene buen pito"

La verdad es que en ese momento, lo que quise fue confrontarlo de una manera calmada y asi lo hice, quería saber que estaba pasando con todo eso que me decía y fingia sentir. Nada de lo que me dijo era congruente con lo que veía en esos mensajes. Su forma de responder, fue que se ofendió ante mi intromisión, había desconfiado de el y eso lo hacía enojar mucho.

AL final como en otras discusiones, enojado me habia mandado ya al diablo. No quería mas nuestra relación. Yo nublado de tnatas cosas, todavía pensaba que se podía arreglar. Una vez en casa solo, me di cuentaa de que nadie debía soportar eso y que al contrario el ofendido debia ser yo.

Como es posible que despues de tanto que le di, le compartí de mi mundo y me abri en sentimiento con el, es solamente respondía de esa manera. Estaba herido y me sentía muy confundido. Me molestaba que yo habia usado todos mis recursos de los cursos, de osho de chopra para nada.

Pero reflexionando todo, ya con la cabeza un poco mas fría, comprendí que simplemente así tenía que ser:

1- Yo aprendí a entregarme por completo, aun sin recibir, en vez de dejar de amar, lo daba aún más. Esto no solo me hizo crecer como persona, si no también me hizo sentir que me voy limpio. No hay en mi esos "que hubiera pasado si..." "porqué no hice eso..." . Por que hice todo lo que había en mi.

2- Supe ver lo bueno de la gente. Yo estaba acostumbrado a apostar lo menos por la gente, cuando salía con alguien los descalificaba de todas formas y nunca les dí la opoprtunidad de conocerlos bien, todos tenemos pasado y cosas que trabajar que llevamos con nosotros. No encontraremos quienes esten listo y pefecto para todo. Con Joan comprendí eso y siempre aposté más por el. Veía lo que valía la pena y esperaba que los sacara conmigo.

3- Volvi a darme una oportunidad con el amor. Despues de 4 años me abri a la posibilidad de tener una relación de pareja, y me da gusto que haya sido con Joan. Las cosas son perfectas tal y como son.

4- A pedonar y a entender. No culpo a Joan, ni le deseo que sufra o que lo lastimen como el a mi. Entiendo que cuando no eres esa persona, ni apareces en el momento correcto, las cosas no funcionan y punto. 

5- A escuchar también a mi intuición. Asi como me di oportunidad con Joan, a esperar que el sacara lo mejor de él. También a escuchar la otra voz que te dice que por ahi no va, que esto no estaba funcionando.

6- Las cosas se dan naturalmente. Si tienes que decirle al otro que debe ser mas atento, que debe haber detalles NO eres la persona indicada, cuando tu amas y encuentras esa persona con la que quieres intentarlo. Te nace ser lindo, espontaneo, atento, detallista. 

Así que no me siento triste, ni indignado, ni ofendido, solamente queda en mi una enseñanza enorme con la que me llevo, y agradezco que haya sido de esta manera.