Hoy 12 de Abril cumplo 24 hrs de haber quedado soltero una vez más, mi ultima relación a 1 semana de cumplir dos meses en pareja terminó de una manera tan confusa como empezó. A pesar de llevar poco tiempo oficial de pareja, llevabamos saliendo desde Noviembre, así que pasé mucho tiempo con Joan como para entender muchas cosas.
En la entrada pasada había expuesto maso menos lo que tratò la relación en general, gracias a mis cursos y demás cosas, venci mis miedos y me abri emocionalmente para tener una relación, y dar mis regalos mas finos a una persona que parecía también estar atravesando por lo mismo que yo.
Durante la relación sucedieron cosas que a mi me hacían sentir intranquilo inseguro y lo había confundido con ese miedo que se tiene el dejar su zona de confort, gran parte si lo era. La otra ahora me doy cuenta que era mi intuición que se había dado cuenta de cosas que no debían seguir.
A principios de año atravesé una crisis económica y profesional en la que experimenté una lección muy dura, pero que así como fue dura fue hermosa, al vivenciar las carencias y el estancamiento en muchos aspectos de mi vida, me di cuenta que ninguna situación actual podría determinar lo que era, ni lo que tenía ni lo que hacia forjaba mi verdadera esencia.
Pero en el proceso de esta lección en cuanto a mi relación, me volví muy needy y muy intenso, me molestaban tantos detalles y la falta de atención que Joan tenía conmigo, de alguna manera estaba yo aferrado a que funcionaran las cosas con el porque si no todo se me vendría encima. Esto debilitó la relación al punto de casi terminar la relación. Finalmente ambos quieramos continuar y asi lo hicimos.
Las cosas caminaban muy lentamente, y seguía Joan haciendo cosas que no me gustaban. Quería tener charlas profundas, citas romanticas, quería que hubiera más detalles lindos en nuestra relación. De mi parte me esforzaba por que el se sintiera querido y especial, incluso atractivo. Pero no sentía lo mismo por de su parte, solo recibía mi cariño y afecto, pero el no lo daba de regreso.
Ahi fue donde yo empecé a acercarme a las filosofías de Osho y de Deepak Chopra y dejé de exigirle cosas a Joan, yo solo era fuente de amor y no necesitaba que el me diera, porqué yo mismo me amaba y me sentía completo haciendolo.
Y lo disfruté, y al dejar de aferrarme las cosas empezaron a funcionar mejor, aún habia cosas que me molestaban como el hecho de que el fuera coqueto, entiendo perfectamente que hay gente que es así por naturaleza y no tiene nada que ver con el respeto que tiene por su pareja. Sin embargo mis sentimientos intranquilo parecían ir mas allá.
Un día después de un suceso que no me gustó, me hizo que esa confianza que le tenía y me esforzaba por tener con Joan se vió cuestionada al grado que ayer no pude aguantar mas y decidí checar su celular. Se que es lo peor que puede hacer una persona pero lo hice, y claro que encontré cosas que no me gustaron. Hombres mandandole mensajes tirandole la onda y Joan le respondía agradecido a todos. Lo que más me dolió fue una conversación con su primo en el que el primo le preguntaba que como iba conmigo en la relación y el solamente puso "no estoy enamorado, pero tiene buen pito"
La verdad es que en ese momento, lo que quise fue confrontarlo de una manera calmada y asi lo hice, quería saber que estaba pasando con todo eso que me decía y fingia sentir. Nada de lo que me dijo era congruente con lo que veía en esos mensajes. Su forma de responder, fue que se ofendió ante mi intromisión, había desconfiado de el y eso lo hacía enojar mucho.
AL final como en otras discusiones, enojado me habia mandado ya al diablo. No quería mas nuestra relación. Yo nublado de tnatas cosas, todavía pensaba que se podía arreglar. Una vez en casa solo, me di cuentaa de que nadie debía soportar eso y que al contrario el ofendido debia ser yo.
Como es posible que despues de tanto que le di, le compartí de mi mundo y me abri en sentimiento con el, es solamente respondía de esa manera. Estaba herido y me sentía muy confundido. Me molestaba que yo habia usado todos mis recursos de los cursos, de osho de chopra para nada.
Pero reflexionando todo, ya con la cabeza un poco mas fría, comprendí que simplemente así tenía que ser:
1- Yo aprendí a entregarme por completo, aun sin recibir, en vez de dejar de amar, lo daba aún más. Esto no solo me hizo crecer como persona, si no también me hizo sentir que me voy limpio. No hay en mi esos "que hubiera pasado si..." "porqué no hice eso..." . Por que hice todo lo que había en mi.
2- Supe ver lo bueno de la gente. Yo estaba acostumbrado a apostar lo menos por la gente, cuando salía con alguien los descalificaba de todas formas y nunca les dí la opoprtunidad de conocerlos bien, todos tenemos pasado y cosas que trabajar que llevamos con nosotros. No encontraremos quienes esten listo y pefecto para todo. Con Joan comprendí eso y siempre aposté más por el. Veía lo que valía la pena y esperaba que los sacara conmigo.
3- Volvi a darme una oportunidad con el amor. Despues de 4 años me abri a la posibilidad de tener una relación de pareja, y me da gusto que haya sido con Joan. Las cosas son perfectas tal y como son.
4- A pedonar y a entender. No culpo a Joan, ni le deseo que sufra o que lo lastimen como el a mi. Entiendo que cuando no eres esa persona, ni apareces en el momento correcto, las cosas no funcionan y punto.
5- A escuchar también a mi intuición. Asi como me di oportunidad con Joan, a esperar que el sacara lo mejor de él. También a escuchar la otra voz que te dice que por ahi no va, que esto no estaba funcionando.
6- Las cosas se dan naturalmente. Si tienes que decirle al otro que debe ser mas atento, que debe haber detalles NO eres la persona indicada, cuando tu amas y encuentras esa persona con la que quieres intentarlo. Te nace ser lindo, espontaneo, atento, detallista.
Así que no me siento triste, ni indignado, ni ofendido, solamente queda en mi una enseñanza enorme con la que me llevo, y agradezco que haya sido de esta manera.
